JAIR VIEIRA

JAIR VIEIRA CAMPOS

O GRANDE ADMINISTRADOR DE DOM CAVATI

DOM CAVATI TEM ...

FEIRARTE


RODEIO


FESTA DA CIDADE


TERCEIRA IDADE

FAMÍLIA 25

FAMÍLIA 25: EXEMPLO PARA TODO O MUNDO.

Hoje quero falar um pouco desse grupo maravilhoso, amigos que trabalharam por uma grande causa: RESGATAR a administração pública do município.
Lutando contra todas as dificuldades, falta de recursos, todo tipo de calúnia e difamação, conseguiram UNIR as pessoas em torno desse ideal e construir esse sentimento de proteção, amizade e cuidado um com o outro, típico das famílias.
É por isso que essa famíia está sempre alegre e disposta a lutar com toda garra para alcançar seus objetivos.
Um abraço a todos.

MST

ENTREVISTA COM SR. "SEM TERRA"

Qual o seu nome?
-Severino.
- Qual a sua profissão?
- Sou Sem-terra.
- Mas... Sem-terra é profissão?
- Há bem, ela foi regulamentada há mais ou menos uns "oito" anos.
- É rentável?
- Não tenho o que reclamar: não se paga imposto, não há relógio-ponto e nem patrão pra chatear.
- E o que você faz no seu trabalho?
- Armo esta tenda de plástico preto, onde finjo que vivo nas terras dos outros.
- Dou entrevistas e sento no banquinho, com cara de agricultor frustrado, o dia todo.
- E a comida?
- Ganho seguro-comida.
- E a roupa?
- Ganho seguro-roupa.
- E remédios?
- Ganho seguro-médico.
- Tem família?
- Claro!
- E como a sustenta?
- Renda mínima, bolsa-escola, auxílio-gás, vale-transporte, fome zero,seguro-gravidez, seguro-filho, seguro-pobreza, seguro-escola.
- Mas, o que você que pretende?
- Meus direitos trabalhistas.
- Algum recado?
- Ah, sim. Às autoridades e às comissões de direitos humanos: queremos computador e um colchão de espuma na cama.
- Como?
- Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão.
- Algum outro recado?
- É. Aos otários, quero dizer, aos contribuintes: continuem trabalhando,pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.
A luta continua,companheiros!

E nas próximas eleições, se ve você NÃO QUER CONTINUAR PAGANDO POR TODAS ESSAS MARACUTAIAS, por favor NÃO votem no PT !!!

É HORA DE MORALIZAR ESSE PAÍS.

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ENQUANTO ISSO VEJAM A SITUAÇÃO DO PEQUENO AGRICULTOR, QUE LUTA COM TODAS AS DIFICULDADES PARA PRODUZIR E MANTER A SUA PROPRIEDADE COM DIGNIDADE E ÉTICA.

(Todos os fatos e situações de multas e exigências são baseados em dados verdadeiros. A sátira não visa atenuar responsabilidades, mas alertar o quanto o tratamento ambiental é desigual e discricionário entre o meio rural e o meio urbano. Na prática, a teoria é outra, triste realidade.)

Carta do Zé Agricultor para Luis da Cidade

Luis, quanto tempo!
Eu sou o Zé, teu colega de ginásio noturno, que chegava atrasado, porque o transporte escolar do sítio sempre atrasava, lembra né? O Zé do sapato sujo? Tinha professor e colega que nunca entenderam que eu tinha de andar a pé mais de meia légua para pegar o caminhão por isso o sapato sujava.
Se não lembrou ainda eu te ajudo. Lembra do Zé Cochilo... hehehe, era eu. Quando eu descia do caminhão de volta pra casa, já era onze e meia da noite, e com a caminhada até em casa, quando eu ia dormi já era mais de meia-noite
De madrugada pai precisava de ajuda pra tirar leite das vacas. Por isso eu só vivia com sono. Do Zé Cochilo você lembra né Luis?
Pois é. Estou pensando em mudar para viver ai na cidade que nem vocês Não que seja ruim o sítio, aqui é bom. Muito mato,
passarinho, ar puro... Só que acho que estou estragando muito a tua vida e a de teus amigos ai da cidade.
To vendo todo mundo falar que nós da agricultura familiar estamos destruindo o meio ambiente.
Veja só. O sítio de pai, que agora é meu (não te contei, ele morreu e tive que parar de estudar) fica só a uma hora de distância da cidade. Todos os matutos daqui já têm luz em casa, mas eu continuo sem ter porque não se pode
fincar os postes por dentro uma tal de APPA que criaram aqui na vizinhança.
Minha água é de um poço que meu avô cavou há muitos anos, uma maravilha, mas um homem do governo veio aqui e falou que tenho que fazer uma outorga da água e pagar uma taxa de uso, porque a água vai se acabar. Se ele falou deve ser verdade, né Luis?
Pra ajudar com as vacas de leite (o pai se foi, né ...) contratei Juca, filho de um vizinho muito pobre aqui do lado. Carteira assinada, salário mínimo, tudo direitinho como
o contador mandou. Ele morava aqui com nós num quarto dos fundos de casa. Comia com a gente, que nem da família. Mas vieram umas pessoas aqui, do sindicato e da Delegacia do Trabalho, elas falaram que se o Juca fosse tirar leite das vacas às 5 horas tinha que receber hora extra noturna, e que não podia trabalhar nem sábado nem domingo, mas as vacas daqui não sabem os dias da semana ai não param de fazer leite. Ô, bichos aí da cidade sabem se guiar pelo calendário?
Essas pessoas ainda foram ver o quarto de Juca, e disseram que o beliche tava 2 cm menor do que devia. Nossa! Eu não sei como encumpridar uma cama, só comprando outra né Luis? O candeeiro eles disseram que não podia acender
no quarto, que tem que ser luz elétrica, que eu tenho que ter um gerador pra ter luz boa no quarto do Juca.
Disseram ainda que a comida que a gente fazia e comia juntos tinha que fazer parte do salário dele. Bom Luis, tive que pedir ao Juca pra
voltar pra casa, desempregado, mas muito bem protegido pelos sindicatos, pelo fiscais e pelas
leis. Mas eu acho que não deu muito certo. Semana passada me disseram que ele foi preso na cidade porque botou um chocolate no bolso no supermercado. Levaram ele pra delegacia, bateram nele e não apareceu nem sindicato nem
fiscal do trabalho para acudi-lo.
Depois que o Juca saiu eu e Marina (lembra dela, né? casei) tiramos o leite às 5 e meia, ai eu levo o leite de carroça até a beira da estrada onde o carro da cooperativa pega todo dia,isso se não chover. Se chover, perco o leite e dou aos porcos, ou melhor, eu dava, hoje eu jogo fora.
Os porcos eu não tenho mais, pois veio outro homem e disse que a distância do chiqueiro para o riacho não podia ser só 20 metros. Disse que eu tinha que derrubar tudo e só fazer chiqueiro depois dos 30 metros de distância do rio, e ainda tinha que fazer umas coisas pra proteger o rio, um tal de
digestor. Achei que ele tava certo e disse que ia fazer, mas só que eu sozinho ia demorar uns trinta dia pran fazer, mesmo assim ele ainda me multou, e pra poder pagar eu tive que vender os porcos as madeiras e as telhas do chiqueiro, fiquei só com as vacas. O promotor disse que desta vez, por esse crime, ele não ai mandar me prender, mas me obrigou a dar 6 cestas básicas pro orfanato da cidade. Ô Luis, ai quando vocês sujam o rio também pagam multa grande né?
Agora pela água do meu poço eu até posso pagar, mas tô preocupado com a água do rio. Aqui agora o rio todo deve ser como o rio da capital, todo protegido, com mata ciliar dos dois lados. As vacas agora não podem chegar no rio pra não sujar, nem fazer erosão. Tudo vai ficar limpinho como os rios ai da cidade. A pocilga já acabou as vacas não podem chegar perto. Só que alguma coisa tá errada, quando vou na capital nem vejo mata ciliar, nem rio limpo. Só vejo água fedida e
lixo boiando pra todo lado.
Mas não é o povo da cidade que suja o rio, né Luis? Quem será? Aqui no mato agora quem sujar tem multa grande, e dá até prisão. Cortar árvore então, Nossa Senhora!. Tinha uma árvore grande ao lado de casa que murchou e tava
morrendo, então resolvi derrubá-la para aproveitar a madeira antes dela cair por cima da casa.
Fui no escritório daqui pedir autorização, como não tinha ninguém, fui no Ibama da capital, preenchi uns papéis e voltei para esperar o fiscal vim fazer um laudo, para ver se depois podia autorizar. Passaram 8 meses e ninguém apareceu pra fazer o tal laudo ai eu vi que o pau ia cair em cima da casa e derrubei. Pronto! No outro dia chegou o fiscal e me multou. Já recebi uma intimação do Promotor porque virei criminoso reincidente. Primeiro foi os porcos, e agora foi o pau. Acho que desta vez vou ficar preso.
Tô preocupado Luis, pois no rádio deu que a nova lei vai dá multa
de 500 a 20 mil reais por hectare e por dia. Calculei que se eu for multado eu perco o sítio numa semana. Então é melhor vender, e ir morar onde todo mundo cuida da ecologia.. Vou para a cidade, ai tem luz, carro, comida, rio limpo. Olha, não quero fazer nada errado, só falei dessas coisas porque tenho certeza que a lei é pra todos.
Eu vou morar ai com vocês, Luis. Mais fique tranqüilo, vou usar o dinheiro da venda do sítio primeiro pra comprar essa tal de geladeira. Aqui no sitio eu tenho que pegar tudo na roça. Primeiro a gente planta, cultiva, limpa e só depois colhe pra levar pra casa. Ai é bom que vocês e só abrir a geladeira que tem tudo. Nem dá trabalho, nem planta, nem cuida de galinha, nem porco, nem vaca é só abri a geladeira que a comida tá lá, prontinha, fresquinha, sem precisá de nós, os criminosos aqui da roça.
Até mais Luis.
Ah, desculpe Luis, não pude mandar a carta em papel reciclado pois não existe
por aqui, mas aguarde até eu vender o sítio.

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PARA REFLETIR

Que País é Este - Legião Urbana
Composição: Renato Russo

Nas favelas, no senado
Sujeira pra todo lado
Ninguém respeita a constituição
Mas todos acreditam no futuro da nação
Que país é esse?
Que país é esse?
Que país é esse?
No Amazonas, no Araguaia iá, iá,
Na Baixada Fluminense
Mato Grosso, nas Gerais e no
Nordeste tudo em paz
Na morte eu descanso, mas o
Sangue anda solto
Manchando os papéis, documentos fiéis
Ao descanso do patrão
Que país é esse?
Que país é esse?
Que país é esse?
Que país é esse?
Terceiro mundo, se for
Piada no exterior
Mas o Brasil vai ficar rico
Vamos faturar um milhão
Quando vendermos todas as almas
Dos nossos índios num leilão
Que país é esse?
Que país é esse?
Que país é esse?

TRAGICÔMICO 2

LULA E A REVISTA TIME

LULA NA ARÁBIA

LULA E O COMPUTADOR

-Tou (telefone tocando, sua anta)??? Zé Dirceu? É o Lula. Me ajuda, estou tentando usar o computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?….
- A internet fecha que horas?
- Lula, você colocou a senha?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Marisa.
- E não entra?
- Não!
- Hmmm….deixa-me ver… qual é a senha dela?
- Cinco estrelinhas…
- Oh, Lula!…Fooooodasssss….Bom, deixa pra lá, depois te explico. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir! O computador diz: “Cannot find printer”! Não entendo, já levantei a impressora, coloquei em frente ao monitor e ele sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la!
- Foooodassss…. Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e clique novamente em imprimir.
Lula desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- O Zé, já posso clicar em imprimir agora?
- Eita, porque é que desligou o telefone?
- Ué foi você que pediu, tá doido ou quê?
- Foooodassss… vai lá aperta imprimir e vê se agora vai.
- Tá bom, aperto com força ou não?
- Oh, Lula… Foooooodasss… esquece…. Vamos fazer assim: clica no “Iniciar” e depois…
- Mais devagar, mais devagar! Não sou o Bill Gates…
- Acho melhor é eu passar por aí… Já tentou enviar um e-mail?
- Eu bem queria! Mas você tem que me ensinar a fazer aquele círculo em volta do “a”.
- O círculo… Bom… vamos voltar a tentar imprimir. Faz assim: feche todas as janelas, Ok? Espera aí…Lula?…está aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Precisa fechar as cortinas também?
- Fooodasss Lula…. Sente aí, OK? Está vendo aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cruzes aqui não!…
- Foooodasss…. Fooooodasss…. Fooooooodassss Lula, olha para a porra do monitor e vê se me consegue ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo dele?
- LG.
- Vai pró….caaaaraaaaaalllhooooooooooo…
- Zé Dirceu?… ooo Zé?… poooorrrrraaaa o que é que deu nele?… Desligou…. E agora como é que eu faço isto funcionar?….
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O CHURRASCO DO LULA

Lula resolveu fazer um churrasco na Granja do Torto, surpreso ao verificar que havia montes e montes de sacos de cal no local do churrasco, perguntou ao entregador:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor!!! Respondeu o rapaz.
- Eu? – perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro!!!
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? Esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! – Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL
- Mas você é analfabeto mesmo, companheiro! – disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho.
- Apenas se esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde já se viu que eram 102, seu burro? Escrevi 1 o 2 Quilo!!!

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E para não dizer que tudo isso é porque o homem agora virou celebridade, apresentamos uma carta escrita por ele enquanto era apenas um simples brasileiro:

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Carta à Shell - 1986 - Relíquia histórica

CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 80
Este fato é verdadeiro.

Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:
'Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álco e sou cliente dos posto Shell.
Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda.
A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de alco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca.
Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, já que não vai tê venda de alco, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo é um tanque e meio quase 100 litro.
Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina por que a proibição de venda é so de alco pelo que eu vi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustive a se usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia faze um desconto por que eu vo está comprando mais de 150 Litro de alco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.
Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP


Resposta da SHELL:
Prezado Sr. Luis Inácio da Silva,
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. Petróleo

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PARA REFLETIR

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e 2010 será o ano do TIGRE...

Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal!

Nós estamos há 8 anos com o mesmo BURRO...

e ainda corremos o risco de trocar o BURRO por uma MULA!!!

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TRAGICÔMICO 1

ATUALIZAÇÃO DE GAME

Esse game é sucesso absoluto em Brasília, todos querem jogar ...

Em outubro sai a versão atualizada, não fique fora dessa. Garanta logo o seu!

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JOÃOZINHO E DILMA

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
- A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
-E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"
-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
-A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
-A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
-A quinta é "Cadê o Paulinho??”

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FIM DO MUNDO

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E os líderes diziam:"Mas, Senhor..."
• Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
• "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.
• A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
• Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado vai deixar de existir."
Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:
"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
• A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o meu Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

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PARA REFLETIRMOS




DEZ REGRAS PARA IMPLANTAR UMA DITADURA, PELA VIA PACÍFICA

1.Controlar politicamente o judiciário
2.Desmoralizar o congresso
3.Amordaçar o ministério público
4.Arrochar a coleta de impostos de toda a ordem
5.Valer-se de dossiês para impor a vontade a banqueiros, empresários e adversários políticos
6.Direcionar a produção artística e cultural; controlar a imprensa e a internet
7.Instalar núcleos de ativistas em todos os órgãos da administração pública
8.Promover a instabilidade no campo
9.Desmoralizar e desmantelar as forças armadas, criando forças paralelas
10.Desarmar a população

De tudo, caso aconteça, é não eleger esta turma também por isso...

DOM CAVATI

DOM CAVATI (SOCAPÓ) - MINAS GERAIS

Foto 1: Vista aerea mostrando o Bairro São Paulo e as curvas do Rio Caratinga.

Dom Cavati é um municipio do interior das Minas Gerais, situada no Vale do Rio Doce, entre três cidades pólos: Governador Valadares, Ipatinga e Caratinga. Cortada pela BR - 116, é de fácil acesso a todos os grandes centros do país (Belo Horizonte, Vitória, São Paulo, Rio de Janeiro).



A população de Dom Cavati, mora predominantemente urbana, embora haja um grande número de pequenas propriedades rurais.

MINHA HISTÓRIA

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ESSA É A MINHA HISTÓRIA

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Oi pessoá, provavermente cês num oviram falar d’eu (ainda). Porisso vô contá a minha istória, que em breve também será transformada em firme.
Eu sô um piqueno agricultor do socapó, tenho um terreninho ali nas beira do rio caratinga onde plantu um poquinho de tudu pra sustentar minha família: muié, 9 fio, 3 cunhadu, 9 gatinhu i 5 cachorru que é pra modi vigiar a roça dinoite.
Meu ramo principá é a roça de mio. Plantu pra tratar dus animal da roça i u restu que sobra vendu para sobreviver. U preçu é sempri baixinho, não da pra comprar quasi nada.
Mas percebi qui di 4 em 4 anu u preço subia muitu, principarmenti na época da eleição Não sabia qui os político gostava tanto assim de mio (!). Então, quandu tava chegando ano eleitoral eu juntava toda a produção e guardava. Assim, na época certa vendia e ganhava muitu. Fiz isso várias vezes e, assim consegui prosperar. Comprei TV, geladeira, microondas para muié e um monte de aparelho eletrônico pros minino. Reformei a casa, comprei carru novu e uns terrenin pra ampliar a produção.
Em 2008, comu sabia que o preçu du mio ia subir, fiz um baita financiamento no banco e arrendei us terrenu duz vizim pra plantar. A eleição ficô impatada e eu quasi quebrei, pois todu mundu queria cancelar us pididu. Diziam que a eleição tinha idu pra justiça, que não ia usa o mio. I u quequi ia fazer cum aqueli tantão de mio?
Meu fio cassula, qui graça a boa produção di mio, podi estudar até na capitá mi ligou i falô pra mim fazer uma proposta praessi pessoa, qui nem elis faz lá na ta di borsa di valor: era praeu fazê um contrato com meus compradô, receber uma parte adiantada e despois se arguém arrependessi, tinha que pagar uma multa.
Né qui u trem deu certo, e nois ganha muitu dinheiru. Eu vindia pra um pessoá i elis entrava na justiça aí perdia i mi devorvia a produção, só qui eu ricibia a multa. Quem ganhava precisava di mais produto i u preçu aumentava, Comu só eu tinha mio pra fornecer u preço ia lá pras artura, mesmu sem essa ta di inflação.
Lembru qui só num mês eu vendi i comprei minha produção de vorta umas 10 veiz, i intodas, eu tinha um lucru danado.
Hoji sô um dus homi mais ricu du Brasil, tudim graças aos pulítico qui trabaia pra miorá a produção du campu. Agora to cumedo é des quere disapropria minhas terrinha, porque tem genti di olho gordo nela...

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